Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. Из этого следует что, чем выше положение, тем меньше шары.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

...
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только лет до 17-ти. Потом всё становится наоборот.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Деньги - ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Саша волнуетсая - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идёт на УЗИ.

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Хозяин дачного участка поливает клумбу с цветами из лейки машинным маслом. Сосед кричит через забор:
- Цветы погубишь!
- Ничего. Зато пулемет не заржавеет!

Я женился на вдове, а мой отец - на её дочери. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.